给宝宝准备的东西差不多都备齐了，奶瓶、尿不湿、小衣服、抱毯、小床、洗浴的……，网上列的清单，基本上都买了，一心想用最好的，最舒适的来迎接这个乖宝。说到乖宝，确实比较乖，除了4个月的时候让我吐了十几次，其余的时间都安安稳稳呆在肚子里，没给我捣蛋，各项检查也都挺好，让我能兼顾工作。去医院产检时候看到好多“坦克妈妈”，那肚子大的吓人，坐下来肚子都能顶到桌子。还好我一直在控制体重，现在八个多月也只是大了个肚子，其他没怎么变胖，活动也还灵活，希望宝宝生出来之后也能这么体贴妈妈我，呵呵。
公婆也快来杭州，专门帮我带孩子，他爸忙着赚钱，每次过来就抱着肚皮亲“儿子，儿子，爸来看你了。”我说“要是个女儿呢，她要生气的。”他又说“丫头，丫头，爸来看你了”，哭笑不得。这个小生命给家里会带来很多的快乐吧，妈妈一点点帮我准备新生活的用品，我知道她心有余力不足，不过，只要她能在旁边看着，我就感到很满足了，5年前是无论如何也想不到我们还有今天这样的生活。很多时候生活中艰难困苦的考验，或许就是为了之后的幸福做准备吧。
公司离上市只有一步之遥，希望大家这么多的辛苦不会白费，希望老公那么多的付出可以得到回报。
好久不来了。平平淡淡的生活，日子一天天过的很快。
妈妈还是每3-4个月就去上海换一次输尿管支架，尽管身体虚，走不了太多路，腰也一直不舒服，但好歹这样一年多下来，病情并没有恶化的趋势，这样平稳的度过一个月又一个月，看着她在厨房收拾，或者躺在沙发上看电视，我心里都有说不出的满足感，5年前我是无论如何都想不到还会有今天这样的生活。宝宝的小棉被、小衣服、小毛巾什么的，妈妈都在一点点准备起来，现在反而是她在照顾我的生活，感觉很幸福。
宝宝很乖，基本上没给我制造什么麻烦，让我安心，让爸爸放心。5个多月的时候只是在肚子里轻微这里鼓一下那里鼓一下，现在力气大了很多，能连续的踢我，还会游泳一样钻一下，每次手按在肚子上感受他的活动，都会不由自主的笑出来，非常有意思，很好玩。有时候照着镜子看着挺着大肚子的自己，会感觉很奇怪，生命真是个神奇的东西。现在一周一周做着记录，期盼和宝宝见面的那一天，感觉也很幸福。
老公基本上每个月都来，在我的调教之下，逐步从懒羊羊向灰太狼转变，我也确实看到他为我做的改变，婚姻或许就是这样两个人的互相理解、磨合吧。尽管我们现在还没有大房子、高档车，但有情有爱的感情让人内心很充实，有困难一起面对，有麻烦一起解决，两个人共同为了一个生活目标去努力，同样感觉很幸福。
现在的生活很简单，日复一日，我很希望能一直这样继续下去。
杨光走了，走之前也得到了家人很好的照顾，风风光光的办完了后事，对她和姆姆来说都是一种解脱。
在上海肿瘤医院住院一周，第一次花高价做了PET-CT，诊断结果是全身上下都没有发现可疑病灶，我当然不认可这样的结论，带着过去拍过的重达几斤的片子去找到PET-CT中心，他们根据病史又重新研究了一个多小时，最后决定换一种核素重新检查。等了两天重做检查，确实发现右输尿管处有SUV值为3.1的高密度影，位置和去年11月做的PET-CT显示的位置基本一致。泌尿外科的医生每天基本都会找我谈话，妈妈这样的病例他们也没有见过，确实是疑难杂症，从去年到现在，血尿、腰酸胀、腰痛，间歇肾绞痛的症状一直有，但这个异物生长缓慢，在化疗和放疗的控制下，SUV值还下降了一半还多，到底是什么性质的他们并不能明确。为此连续进行了两次全科会诊，本来皱皱已经打算手术切除右肾及输尿管，但主任查房后，会诊结果还是决定不手术，建议保守治疗。
看过了很多大医院，上海肿瘤医院算是最认真负责的了，没有说要把晚期肿瘤病人往外推，一直很耐心的在做我们的工作，我的心情也是起起落落，手术风险当然很大，但我又害怕时不时发作的肾绞痛，我想现在也算是国内权威的专科给出的结论，我也不该强求什么，从妈妈生病到现在，已经快度过5个年头，但我脑子里一直挥不去卵巢手术后医生说的生存2年的预期，妈妈真的很坚强，听姆姆说，浙江肿瘤医院那些比她病情轻的，比她身体好的，比她年纪轻的那些病友，基本上都一个一个走了，知道后心里很难过。有个浙江电台的阿姨，她也走了，搞文艺的，刚过50，保养的很好，在6人间的大病房给大家唱“红梅礼赞”和“青藏高原”，由于做好化疗身体虚弱，她只是轻声的唱，唱完之后全病房一起给她鼓掌，纷纷叫好，我当时就感动的眼泪掉下来。健康人怎么会体会到他们的艰难呢？又如何去理解他们对生的渴望，对活的期待呢？
现在每天基本都在家，陪妈妈看看电视说说话，这些年能一直在她身边陪伴，也是很值得欣慰的事情。阳阳两周岁了，帅气可爱，来的次数多了，跟我们也慢慢亲近起来，爸妈阿姨都会叫了，唯独外婆叫不出来，每次叫妈妈“泡泡”，妈妈都开心的咯咯笑。我想无论如何，我也要让妈妈看到我的宝宝出生，还希望她能听到我的孩子叫她“外婆”。
5月底端午，原打算带爸妈去舟山拜菩萨，但妈妈突然腰痛，进了急诊，6月初到上海换了输尿管支架回来休息了两周，上周本想去宁波看阳阳，可是又突然血尿腰痛进了急诊观察室，检查结果病情有进展，右肾扩大，功能基本丧失，血尿，腰酸痛都是由此引起。到半山找了黄建医生，她说放疗化疗已经没什么用，考虑还是局部的问题，可以想办法手术，但是像妈妈这样4年经历两次手术和放化疗的晚期Ca病人，浙江的医生不会做这个手术。我之前到上海肿瘤医院泌尿外科联系过专家，运气很好的碰到了一位很有医德的主任，这次又联系到了他，他虽然也说手术意义不大，但如果全身评估下来只是局部问题，并且左肾功能可以代偿的话，手术还是可以做。之前跑过浙江的大医院和瑞金，泌尿外科专家无一例外都说不要开刀了，只有复旦肿瘤医院的专家说可以考虑，我想这也是最后的机会。现在考虑的是如何减轻症状，不要让妈妈消耗在无休止的慢性痛苦中，做手术也是没有办法的选择，虽然很冒险，但目前也只有这样一个积极的办法了，这周要联系检查，希望能够达到手术指标。
这一个月的心情都很抑郁，但今天家里却有大喜事，我要做妈妈了。
很激动，也很开心，我想这是上天赐予我的礼物，一直都很喜欢小孩，也一直因为妈妈的病情不敢要小孩，但这次不刻意的来临，让全家人都满心欢喜，刚看到结果，我眼泪就掉下来，老公也高兴的絮絮叨叨叮嘱了很多，迫不及待的买防辐射服、孕妇奶粉什么的。
妈妈当然也很高兴，但她的高兴却流露出了担忧，我知道她是觉得拖累了我，怕我怀孕之后还要奔波照顾她。其实我也做好了心理准备，本来也不是那么娇气的人，该去上海就去上海，该手术就手术，妈妈最重要，再说还有爸爸和姐姐在，我也劳累不到哪里去。心里总觉得，这个孩子是老天爷送来补偿我的，来弥补太多的缺憾。虽然妈妈身体越来越差，但我们的生活仍然很幸福。
51去了广州，一边陪他加班，一边看房。公司的新大楼在科学城，坐车路过的时候看到围墙内已经开始打桩，明年年底，我们的科技园就能落成了。
为了在哪里买房，我们也生了不少的争执，我习惯生活和交通便利的市区，他要上班方便，最终我还是听了他的，决定在公司附近买，尽管配套暂时不是很好，但是环境比市区好很多，都是山、绿化，晚上还能看到星星，这在广州已经很难得，而且平时开车出去也算方便。只是看了两三个楼盘，户型和朝向都满意的房子，都被卖光了，看房的人很多，售楼小姐还都很拽，KFS又使出惯用伎俩开始捂盘，看看行情好了，就开始涨价。回来商量了下，等等再说，反正现在也不急着住，下半年再看情况。
虽然来回广州好几次，但始终没有去真正的市区逛过，印象中的广州一直是脏乱差，治安就别提了，远没有上海杭州这样的城市有秩序。这次终于去了著名的天河北，人巨多，衣服也不怎么好看，商场档次感觉也没有杭州的高，美女帅哥之类的更是难得看到一两个，逛了大半天，才在商场打烊之前买了一衣一裙俩鞋，累的我们两个腿都走麻了。
广州走到哪里都是说粤语的，商场的营业员张口也是粤语，感觉很不舒服，老公看到街上随便摆摊的就说：广州是个包容的城市，小商小贩城半夜凉初透管不来抓。可是我说，如果真是包容的城市，就该像上海一样，公共场合和服务行业都讲普通话，这才叫开放的城市。到这里才真正感受到什么叫“外地人”，一想到今后要到这里生活，滋味确实不太好。现在也体会到他在我家那种融不进来的感觉，身边所有人除了我之外都在讲上海话、杭州话，听懂的没几句，内心会有排斥感，更没有归属感。现在自己才算理解了。
网上的投票：杭州-最具幸福感城市，广州-最冷漠城市，宜居当然是杭州，但是我还是不得不放弃。现在说杭州千遍万遍的好，也只是心里的不舍与留恋，我的家人、工作、朋友……，十多年前，我却是那样的厌恶这个城市，恨不得马上能逃离，不知道在广州生活过几年之后，思想会不会也有同样的转变？估计很难……
我现在只想找个没人的地方大哭一场。
伤心是因为自己，伤害却又无可避免，都是自找的。
嘴里说的不是心里真正在想的，做的也不是自己真正想做的。
觉得自己好像在做梦，一切都只是幻影。
倔强成了一把刀，割得别人血淋淋，最后却深深的扎在自己心上……
那种痛蔓延开来，连魂魄都不知道散到哪里去了。。。
人的大脑有时候很会作怪，明明很伤神的事情，过了几天或者更长的时间，就自然而然会释怀了，所谓纠结，也就不存在了。真是佩服自己，情绪起落的可以。
有一位朋友，杭州人、 外企高级白领、浙大MBA在读、有房、计划买车，相貌有点儿像莫少聪，不过还要清秀许多，这样一位综合条件都不错的帅哥，却一直为了结婚而苦恼。估计是太内向的性格，不会主动出击追MM，也不会找各种各样的途径去认识女孩子，生活圈子除了一帮哥们以外，就没什么单身女孩出现。今天他跟我聊天讲到，前几天自己重感冒，发烧，晚上自己一个人躺在床上，病的起不来，于是他暗自下决心，如果这个时候有个女孩子发短信给他，他就娶了她。可惜，生病的几天，没有一个女孩主动联系他……
有时候我也不知道，结婚是不是真如妈妈说的那样，只是两个人搭伙过日子而已。谁都想在寂寞孤苦的时候有个伴，谁都想在需要人关心的时候身边有人嘘寒问暖，可是这样必须有爱才行吧。我想我能理解他那样的心情，因为我自己也曾经有过这样的念头，在最艰难的时刻，曾经想过嫁一个能帮自己的人。不过好在我最终坚持下来，没有委屈自己，也不会像那样因为嫁错人而后悔的女人一样怨天尤人。
现在的生活平淡中却有充满着变化，照顾妈妈、努力工作、计划买房……，我们一步步的朝着既定的目标向前走着，心里很踏实。
一直很喜欢戴爱玲那空灵高亢，而又带有摇滚风格的声音，“沸腾”是她的新歌，越听越好听，就拿来做了标题。
最近一直很忙，出差、培训、交流，这周台州温州跑了一圈，独自一人从温州开车回来已是疲惫不堪，而下周又有更多更重要的工作要去面对，压力不是一般的大。电信的招标马上就要启动，老板竟然在公司几位高层面前直接指定我去述标，还当着同事的面说我能到全国述标，我讲的比谁谁好等等，我得知后诧异之余也有点心虚，我的技术水平在公司根本还排不上号，只是上次年会模拟述标表现比较好，现在就把我推到前线，还让其他领佳节又重阳导下不了台，对我来说就算是好事也走了形，考虑后觉得现在还是不能接，现在只能等下周的具体安排了。
他也很忙，很累，为了事业都在透支着体力和精力，其实也是为了我们的将来。不能在身边照顾他，心里也有愧疚，但现在家里这边我还是走不开，实在很无奈，不知道为什么我们的生活会总是这么累。
赵医生和我做了朋友，第一次和妈妈的医生交了朋友，发现他们其实也一样是普通人，只不过以前我总是站在下面隔得远远的看他们，也看多了医生的冷漠，才会觉得难以相处。聊多了才知道，医生脱了白大褂，我们和他们的地位是平等的，也是可以沟通的。
