firefly923 的个人博客

    阿桑走了，看到这个消息，很震惊，继而惋惜，然后悲伤。又是癌症……

    忧伤而又略带沙哑的嗓音，阿桑的歌陪我们度过许多伤心或难过的时刻。可是现在，却只能听这些过去的声音，却永远见不到她了。

    她带给我们的是安静、忧郁、纯粹，留下的是回忆。和那些只会靠绯闻或者潜规则上位的女星来说，阿桑这样的歌手这样走完短暂的人生，更像一场悲剧，也更令人痛惜。看到还是有那么多人喜欢她，想念她，心里觉得些许安慰。

    有种人，在的时候，平凡的让你似乎感觉不到她的存在，不在的时候，却会想起她万般的好，再想珍惜，却都来不及了。    

    阿桑，一路走好。

    过年从广州开会回来后，就投入了紧张的战斗中，先是从上海把妈妈接回来，然后紧锣密鼓的开展新项目的工作，接着又是往返于医院张罗自己的手术，还要出差、做交流，每一天都忙忙碌碌，突然的就觉得有些累了。

    已经快奔三了，却第一次要开刀，尽管是个小手术，尽管经历了妈妈大大小小几次手术，但真的轮到自己，这心里面真还是七上八下的。术前检查做了一堆，小毛病也有几个：胆囊息肉、总胆固醇、高密度脂蛋白、尿素氮偏高，真是晕死我了，这几个指标一般都是经常吃高脂肪高蛋白的胖人会高吧，我这样一周也吃不了几颗肉，碰到油腻就躲的人，指标竟然也会偏高，跟爸妈一说，他们也想不明白，只能过几天再复查下了。

    自己已经快变成工作狂，或许是想在最后在这工作的一年能做出更漂亮的成绩，或许是直白的为了继续追逐超白领准金领的高薪，我不能辜负他们都看好我的那种期待，这也是我要得到的证明。身体是工作的本钱，也是生活的基础，我不能再像过去那样对自己的健康满不在乎，不管是为了自己，为了家庭，还是为了妈妈，我都必须保持好的身体。

    转眼跳槽已经2年了，毕业后这也是正式的第二份工作。从最初的技术盲，成为公司的业务骨干之一，我用了2年的时间。今年回公司培训和年会，我的业务成绩笔试第三，模拟述标第一，总分第一。副总在开会的时候说，我已经是区域经理这个层面做的最好的一个。另外还主持了公司的晚会，在外聘的培训课上表现也比较突出，老板和领佳节又重阳导都很满意，今年的年会，有些机会来的顺理成章，我也就莫名其妙的红了一把。当然另外还有个原因，我和他结婚，在公司里也算是新闻一件了，难得回公司出入成双，想不惹眼也不行，这可有违他向来低调的作风，好在得到的肯定和赞赏比较多，我们也就不刻意避讳什么了。

    其实自己并没有感到有什么太大的进步，相反，却更清楚的看到自己的不足，和需要提升的空间。原来成长是不知不觉的发芽、生长，那样悄无声息的，等到开花结果了，自己才看到。而公司也在这两年飞速的发展，每年的业绩以超过50%的速度递增，3G给了我们千载难逢的机遇，公司也给了我宽阔的平台和不错的收入。不知道这样的情景能持续多久，但现在身在这条船上，就得风雨同舟。
 
    前天偶遇了以前的老板和领佳节又重阳导，他们还是和几年前一样，小打小闹的做些项目，足以维持一个小公司的运作，却不会有更大的发展。庆幸自己当时走出了那里，否则现在我或许还是拿着月薪2K的死工资，精打细算的过日子。人的一个选择，或许就决定了走一条什么样的路。

    今年的工作任务比去年更重，压力也更大，面对新市场，机会很多，但很难开拓，现在也只是靠以前积累的资源，一步步往前走，每天脑子里面都要想：该怎么做？ 现在越来越觉得，做事情要用“脑”，虽然道理谁都明白，但在工作的时候，事实上很多人是不用脑的，过去我也这样，走到哪算哪，没有规划，没有计划，没有目标，凭感觉做事，其实是很不可靠的。

    这样的工作环境和状态，或许也只是今年才会有了。为了家庭，今后不得不放弃自己的事业，心里舍不得，但必须要放弃一些。
    一直是个很要强的人，从不依靠谁，也不求着谁，从初中回来读书一直到现在，经历了许许多多的磨难和不公，所有的困难和选择都是自己处理、自己决定。对那些曾经瞧不起我们的人，我需要用成绩来证明自己，过去你们家庭条件比我好，你们有优越感，但现在我们的收入比你们好得多，能力强得多，而且这些都是完完全全靠自己打拼得来的！我反倒瞧不起你们靠父母、靠关系还沾沾自喜的模样！
    
    我想在有限的在浙江工作的时间内，做出更漂亮的成绩来。现在的工作，基本上让我感到满足，尽管会比较累，但收获也很大。我想，自己以前定的在30岁前完成的目标，离得不远了。

    今天是我们第一个正式的情人节，可惜只能在短信和电话中度过，尽管如此，那一句：“老婆，我爱你！”对我来说也足以胜过鲜花和巧克力。不知不觉中，结婚都半年了，不由得让人又感叹时间飞逝。
    他已放弃原来负责的几个省的业务，回到公司总部专职做市场部的管理，我也要做好调整工作的准备，一方面是职业发展需要，另一方面也是为了我们这个家，我们要安定下来，就只能各自做出牺牲。

    很意外的收到QQ留言：对不起，其实我是爱你的。一开始还以为是谁的恶作剧或者搞错了对象，后来想到是谁之后，心里却觉得有些好笑，一个突然消失2年的人，冒出这么一句貌似忏悔的话，是说给他自己听的吗？我早已释怀，那是因为心中坦荡荡，而做了对不起别人的事，那种负疚或许才是最折磨人的吧。无论怎样，过去的事都不会再打扰到我了，我是个忘性比较好的人，有了他，我心里一直是满满的。过去的人和事，有让我感激的、怀念的，也有让我厌恶的、甚至鄙夷的，但这些都是人生的经历，有了这些，才会有情感的成熟吧。从另一方面说，也得谢谢他们，谢谢真心爱过的人给我温暖，也谢谢由于种种原因对我不怎么厚道的人让我知道分辨好坏。若是不尽早结束错误，或许就没机会选择正确的，这点我应该庆幸。
   
    09年的春节是这些年来第一次和爸妈分开过年，随他去了冰天雪地的东北老家，真正体验了把酷寒渗入骨头里的感觉，其实新疆的冬天也很冷，不过那么多年过去，却怎么都体会不到小时候在北方的严寒了。节后回杭州呆了两天陪爸妈，又回广州总部开年会，连续飞来飞去，从中国最北端跑到最南端，身体都感觉有些不适，广州的天气过于潮热，不少外地同事都生病挂盐水，真不知道今后在这里生活将是多么的水深火热了。。。这次的会议和培训，我俩的表现都很出色，本来也比较招风，呵呵，这下红了起来，同事们都认为我俩是很登对的一对，我们也收到了大家许多的善意与祝福，以前那么多顾虑，现在都烟消云散了。

    从过年到年会开完，将近过了20天，这也算我俩在一起呆的最长的时间了，为了事业和照顾妈妈，我们只能暂时分离，尽管心里都有万分的不舍与无奈，但为了各自身上的责任，也只能咬牙克服眼下的困难。这些日子来，有甜蜜也有误解，有幸福也有争吵，生活就是这样过，开心和生气都是真实的感受，我们都在不断调整来适应对方，婚姻的磨合也需要一个过程吧。不管生活究竟会怎样，心中坚定的都是那份来之不易的爱，学着信任、试着更多的去理解，心里总会有一道光芒存在。

    从11月到现在，几乎每周都要跑上海，有时候一周两次，车子早早的就到了首保的日子，我也厌倦了开高速，每次一个来回，颈椎都痛的抬不起手臂。我这样拼尽全力，换来的是25次放疗和妈妈病痛的缓解，一个月后还要去换输尿管支架，治疗远未结束，现在也只是给我们一点喘息的时间。
    去东北求来了平安符给家人，期待老天能保佑。以前对“迷信”嗤之以鼻的我，现在对生辰八字算命深信不疑，因为亲眼所见根据生辰八字所算的，对应的那些古书上的文字和图，竟然真的对应了我和家人的过去及现在，那么将来，何以不是命运早就安排好的呢？先生竟然在不了解任何情况的前提下，算出妈妈的身体出的毛病，虽然不是百分之一百的精准，但也八东篱把酒黄昏后九不离十，这让我不得不信。算了我们许多的命运，在此我不想多说，尽人力，知天命。所谓科学，或许也只是万事万物生存之道的一个分支而已，这个世界，有太多我们并不了解的东西。
    我情愿去相信命运，对待生活也能平静一些。先生说，命最大，其次运，再次风水。人再强，抗不过天。尽管如此，心中还是有一个信念在支撑，从未放弃过，人在做，天在看，希望会有奇迹。

    从去年8月的酷热盛夏一直到现在的寒冷严冬，一直没有停歇。转眼发现自己的博客竟有这么久没有更新了，进来之后似乎看到一个满是灰尘的无人打扫的小屋，有点凄凉。
   
    一直在忙妈妈的事，还要兼顾工作，心里很累。情况时好时坏，短短几个月，就已经过数不清的曲折、困难、忍耐和接踵而至的麻烦，而我就是每天不停面对这些事情，不停想尽一切办法去解决。现在经常往返于上海和杭州两地，每周一两次来回开高速，颈椎痛的越来越严重，自己的身体，也不如从前了。所有的事情都需要我来安排，我在尽自己的全力……，我们也都在坚持。。。对我来说，我和妈妈永远没有结束的那一刻，我还是相信，她会好起来。

    其实在这期间有过几次强烈的倾诉的欲望，但最终还是只字未提，虽然眼泪会越来越经常的无法控制的流下，但内心却比过去更坚强。我现在有一个坚实的依靠，无论怎样的艰难困苦，都有他与我相伴。

    有些事情无法诉说，因为说出来就等于是把痛苦重温一遍，其实这个过程远比那个结果来的更折磨。这样的感觉，很少有人能真正理解吧。
 
    09年了，祝我的家人，我的朋友，健康，快乐！

    转眼第三次化疗也熬过去了，妈妈的头发基本掉光，出门戴假发，在家用和医院头巾。我给她找了块暗红的头巾，包在头上反而像玩户外运动和跳街舞的老太了。时间长了，我们也一直通过各种途径开导她，妈妈自己也逐渐接受脱发的现实。

    原本打算这次化疗结束后调整方案做放疗，但做了MRU，右边输尿管周围依然显示不清，转而做了仔细的B超，想明确肿瘤的位置，通过CT定位做放疗。但这次检查的结果是，除了原来放入的支架，没有看到任何异常，一般B超可以看到0.5公分以上的异物，上次磁共振检查是大于1公分的异物，难道是化疗起作用，把肿瘤给杀死了？

    找王主任和黄医生看了之后，他们也说现在检查正常是好消息，究竟如何消除的，其实也没有定论。但我内心让自己认为就是化疗的作用，这一个疗程就要4万的花费，让我把公婆给的买车的钱也全都投了进去，无论如何我也要让自己有个安慰。每次去机场提药，都要转车、换车，还要保持药品的平衡和低温，每次在医院陪夜无法入睡，每天往返于半山、家里和移动来回奔波，我希望自己的辛苦可以换来一些什么，医生说到月底前做好第四次化疗情况稳定的话，就可以出院了。我很高兴，至少我们可以过一段相对安稳的生活，治疗也为妈妈赢得了机会。就算有人说这药不值，只是花钱买短暂的时间，但我也花的心甘情愿，不管究竟是不是阿瓦斯汀的作用，我都愿意相信这是我们碰到的运气。

    尽管妈妈的身体我很清楚状态是怎么样的，今后病情的发展我也可以想象到，但这个阶段的好转，已经让我很满足，哪怕多一个月甚至多一天都是值得的。

    一个完整的家才是幸福的家。